我从小一直希望的靠山，是父亲，然而现在我已经存在世间二十八年，但我与我父亲的时间却不足一年半载，这并不意味我会讨厌我的父亲，反而让我觉得自己更应该珍惜，尊重父亲。

  直到今天，我的记忆里只有父亲，打牌，辱骂，不求上进，藏头缩角，汹烟，装模作样等，我没有在父亲身上看到任何一个可以值得我去学习，受用一生的财富。

  如果我学会了父亲身上任何一个东西，我想我就成为渣男，龌龊男，废物，我只能将所有恶劣的词汇都加在他的身上，而我也是这样的一个废物，我甚至厌恶我身上流着他的血，我无法去将女性说的那么的龌龊，而且还是自己的女人，而我父亲却做的到。

  一个精明的女人若真背叛了你，还会为了这个家操碎了心，每天在缝纫机上工作十七八个小时，每天凌晨三点，四点去入眠？

  这是一个傻子也会想到的事情，可是那个与她走过三十五年的人，他却不明白，还一直骂着她，那听说是我的父亲。

  生活为什么不简单一点呢？

  我在他们身上看到的只有疲惫，不信任，猜疑，践踏尊严，而这些都是我的父亲做给我看到的。

  家庭的冷暴力，让我害怕这个家庭，让我喜欢上别人的家庭环境，即使别人的家庭也并不如意，但我看不见暴躁的声音在空气中划过我的心脏，在这个家里，我每天都能听到争吵，可能是一句话，可能是个举动，也可能是没有发生过的事情。

  听，又开始了，那恐怖的而奇怪的频率。

  我是谁？

  我为什么要躲在这里，听着他们可怕的声音。

  你有本事撒。父

  我有什么本事，我又没别人有本事？母

  你本事大的很，向着别人男的，胯一张。父

  哎！这都是什么话。

  姐姐打来电话问候一下，三人的对制，父亲就开始不承认自己的行为，还说是说别人，然后逃离现场去外面抽烟，这是他今天第十二根了。

  他脑子里想的都是什么东西？

  他是我心中所想要的父亲吗？

  我感觉他的世界是“全世界都是错的，只有他是对的”

  又是这样的情况，吵的不可开交，准备好转出这里的一切，各奔东西。母亲在四处寻找租客，父亲就是一直抽烟。而我对他们这样的态度已经很是习惯，但唯一知道的是，母亲的这些做法，都可以是在父亲一句“求原谅”的话语中，又改变主意。

  我只能默默当这一切只是一个简单的吵架，还不能释放自己心中的想法，我要为家庭，牺牲自己的看法。

  很可笑的想法，但更可笑的是我一直在这样在做。

  第二天，父亲改变是一个好的开始，我不知道他压抑着母亲的各种想法，会积聚什么力量。

  第三天，母亲种是各种唠叨，我很是不喜欢，说出自己的想法，却是如往常一样“有什么用，不说了，别说话。”这种还未说出口的话，每天都要憋着肚子，我已经受不了。

  “我做什么，你就做什么，怎么样？”母亲冷冷的说道。

  我知道母亲是想让我独立的拿起做衣服，但是我并不想做衣服，然后我的脑海中浮现一种被人掌控的感觉，我极力的反抗，我想说了一下自己想做的事，又想到母亲说的“那有什么用？”这句话像是魔咒一样，在我脑海中不断的回荡。

  除了跟着母亲做衣服。

  写小说_有什么用。

  画画_有什么用

  玩游戏_有什么用

  对于我的心里，则会反应另一端母亲的反抗。

  房子做起来了_有什么用

  买车了_有什么用

  活着_有什么用

  一旦想到了这样的终极话题，我的内心就开始了崩溃，眼神也开始涣散，我看见母亲说过别人的不好的一面时，那些所有人的缺点都仿佛汇聚在了我的身上，我心中的卑微感就更加强烈，我想逃离这里，逃离父母，逃离这个世界，唯有一个办法就是死亡。

  脑海中浮现的各种死亡场景，让我神情开始变得狰狞，可怕，非正常，但仅存的理智，让我给了自己一巴掌，脸是麻木的，头脑也开始打懵了，那些不好念头也开始消散，但心中产生的一种“空”的感觉，让我仿佛摆脱了一切，这让我内心得到了很大的解脱，我又给了自己一巴掌，脸上才出现的疼痛，让我不仅有眼泪在眼眶里打转，是我潜意识不让它流出来的结果，这样的疼痛感，让我又觉得有一点点的感觉，是活着的感觉，我开始用剪刀在手臂上划下长长一条，过了几秒几条血痕就出了，可是没有我期待的大出血的感觉让我有点失望。

  心中又有一个声音在说：“真虚伪，还是不敢，划重一点，还是不敢大面积破坏，还是不敢去死，你活着有什么用，你已经没有任何喜欢的了，谁都是可以被破坏，被抛弃的东西，包括你自己。”

  我又给了自己更多的耳光，直到所有的想法全部消散，包括所有的为好的的一面，我只有两个念头，快点做事，另一个则是成为一滩烂泥。

  记录下这样的心情后，我才承认我病了，我的精神力量几乎一直在零，负增长到一定程度后，我唯有自残，自虐的方式去缓解，而这样的感觉让另一我觉得这很正常，很舒服，很享受。

  而现实清醒的我，只感觉到了疼痛，害怕，愧疚，甚至以一种补偿的方式去更听母亲的话，更认真的去做事，然而这一切都会在母亲的质疑与唠叨中反复出现。

  我已经不知道自己是谁了，好像从小我就不知道自己是谁，笑也非笑，开心也非快乐，哭也是笑，各种表现与内心全是出现对立的声音。

  用手触摸着自己刚刚划伤的皮肤，还有之前结痂的伤口，一种奇异的感觉涌上心头，这是我做的，我身上的伤口除了意外，就是故意，我已经对这个身体麻木了，感觉它不是我的，只是一个工具而已，

  什么时候能回到有你时候的精神状态，也或者有一个正常的生活方式。

  在这里我内心的声音是“全世界都是对的，只有我的存在是错的。”