又一声不吭的接了二百件衣服，早就之前说过，先看样衣，再选择是否能做。

  看着母亲拿回的样衣，很麻烦，我说不能做，做不出来的。

  母亲却非要做，做了半天就开始后悔，说衣服麻烦。

  我能说什么，第二天刚起床准备工作，母亲就一脸的脾气的说着要做这，做那。

  我真是搞不懂，明明是自己接的裁片，不好做，还乱发脾气。上次就接了三百件衣服，我说了不能做，划不来，最好退掉，母亲又是各种说关系，不好意思退，给面子别人，又自认吃亏的做，结果呢，裁片差东西，做了一天，还是全部打包退了回去，退回去了，才笑着说：“还好退了。”

  这次母亲又是这样，一不好做就乱七八糟的话就说了出来，像一个精神病患者一样，神神叨叨的，本来平和的心，又全都烦躁了起来，甚至都不知道我在烦躁什么，只是因为母亲的各种没有意义的话，听着让人心烦。

  关在房间里，拿着手机也不知道玩什么，隔着房门还是听到母亲还在说着：“就这样还做衣服，明年都是这样，还做鬼。。。。”对于母亲的各种打击与埋怨的话，我能容忍她说，但真的忍不住她像一个复读机一样，每隔一段时间就提一句。讲道理，都听她的就喜笑颜开，一旦她的观点错误，她就打断别人正确的观念，用一些无理取闹的话题打断。

  然后又说起父亲，让父亲也在打边车上，打边，我真的是醉了，已所不欲勿施于人，而我母亲就是已所不欲强施于人，而且还不准别人反抗，一旦反抗了，她就发脾气，专挑别人性格上的毛病与错过的事来抵毁。

  母亲就是这样好的，坏的全揽上身，从来不听别人的建议，碰到好的就得意洋洋，掉进坑里，就发脾气，怪这怪那。

  出来走了一下，坐在河边的石蹲上，晒着太阳，这是我又来这里近一百三十天，第一次出来安静着晒着太阳，感受着微风拂过面颊，还有带着略微腥气的水气，我的心又开始了躁动起来，又一个问题在心里卷起“跟在母亲身边，不是一个好的出处，即使一家三口都在，除了钱，这一切都不是我想要的。”

  我知道，我离开了这里一段时间，在外面又碰了壁后，我还是会懦弱的回到家人的身边，因为我本身就不自信，一旦在外工作得不到我心里的某些平衡，我就会产生怀疑与放弃的挣扎，我的确有新学习与进入新环境的勇气与激情，但是我的内心却无法在某一个地方长久安稳下来，在我心里总是在衡量对与错，而权衡这些事的走向，大部分都被身边的人影响着，朋友让我坚持，而家人让我放心，而我在挫折面前就逃离，而在厌倦了家人，又憧憬着外面的世界。

  母亲是一个激进分子，父亲则是一个消极怠慢的性格，而我在这两人的影响下，形成了一个极端，我之所以总是彷徨，迷失，我都看的见父母身上的优点，被我忽略的缺陷，总在爆发的时候让我惊慌失措，因为他们的爆发的争吵，当时的场景会让我的脑袋炸开。

  昨晚上做梦梦见自己御剑飞行，感觉还不错，可惜我找不到那个世界存在的意义，一直一个人在害怕着什么。

  元旦可怕的相亲。

  真他妈想搞黄这个相亲，我居然要去尝试入赘的方法，日了狗了，还要带着双方亲戚去吃饭，真的是尴尬的场面。

  老妈就在说：“起床剪头发，别人看的上你，那是你的福气，以后跟着别人做生意，省你几十年前奋斗。”

  感觉自己像一件商品，等人来买，看不中就甩，而现实就是这样，谁强势谁就有话语权，即使我不愿意，但心中还是有着利益光环的好感，去巴结，去准备，而不是我喜欢一个人，全心的投入。

  希望别人感觉我烂泥扶不上墙，早点结束这场面吧！

  好笑，别人一句今天有事就推脱了，我本来无所谓的态度，母亲却百般的说什么“抬头嫁女儿，低头接媳”，是的，都不知道女的长什么样子，还问母亲说我白不白，帅不帅，身高多少，我家里是没做生意，只是普通的劳动工作，又凭什么让人这样去挑。

  要想要孩子就去试管婴儿，什么都有，要想要苦力，就去招一个工人，带着各种乱七八糟的东西来提相亲，那我真没兴趣去迎合这样的家庭与人，如果结婚是这样买卖的事情，那离婚就是看不顺眼，就是可以随时踢掉的皮球，虽然现在社会单身男性太多，男女比例失调，但我真不愿意像一跳哈巴狗一样被别人拎走。

  而母亲的意思就恨不得，我巴上了别人就是自己的福气一样的模样。

  我在想什么时候，我会因为别人的挑剔，而受制于人，而不是喜欢某人，某事，去追求，去努力，同样的结果，却有着截然不同的心态与过程。

  小熊也失业了，因为公司让他做完了元旦后面所有的活动页面，所以接下来的两个月到过年就没有事情了，不想让他白领工资，就找各种借口辞退了，也由于没有签劳动合同，辞退只是几句话的问题，对于这样私人老板，在全国各地特别的多，没有什么规定，要你就要你工作，不要，就一脚蹬走，而且工资也特别低。

  其实小熊与我遇上的问题也大同小异，但是他比我幸运吧，也或者是我多想了，只是我对自己的事情看的很清楚，对他的感受还未有直观的感受。

  已经是2021，1.5日，不，是6日，我还在为有蟹老板的日子里，微笑着，冷漠着，躁动着，下班，洗澡后，已经是凌晨四点，我还是想你??

  每次听小说中的女主角，我的脑海全是关于蟹老板的回忆，情不自禁的将自己带入了主角，可我的内心深处更多是卑微，我不配，各种不自信让我讨厌自己，讨厌与人打交道，我明知道小说只是小说，可我还是在那些别人杜撰的世界里，幻想着一些美好的事情，我已经没有了你的电话号码，也没有了你的一切联系方式，我知道我还能在快手上看到你唯一的身影。

  这或许是老天给我的惩罚，秀儿曾经那么喜欢我，我却一直感觉那么的优越感，那么多的娇傲，那么多的不满与不理解，这些都是秀儿所给的，她敬畏我，相信我，全心全意的付出自己的一切，从来没有过抱怨。而现在我对蟹老板，如同秀儿对我一样，相信，敬畏，害怕失去，可终究还是如同路人一样，再也不会见面，再也不会有交集，秀儿会嫁人，蟹老板也会嫁人，可是这些都跟我没有关系。

  或许我这样的人，只适合一个人生活，因为在这个世界我找不到自己的主扬，只有有幻想的世界中才能有积极向上的心态去面对。