又在家里一个星期，这什么心情，还是成为不了一个没心没肺的人，成为不了一个丢掉一羁绊的人，也无法成为一个画画大佬，因为我做的一切，只不过是重复着当年的懒散与堕落。

  我还是给小精灵打电话了，我以为是她的生日，原来是阴历六月二十五，可打她的电话，让我今天早上就开始的在意与畏惧，甚至我的心跳也开始的疼痛，我迫不及待的关掉电话，只是不想让她给我造成这样的情绪，因为我害怕。

  以为可以得到什么不同的心境，看来那不过是我想象的救赎，这样的情况，就好像我将对父母的影响力，换成了她而已，我实际的心理恐惧还是没有改变，从这点我发现我是一个很难离开朋友，亲人的人，只要一个人就会去想喜欢的人，我很难一个人真正的去独立。

  因为我从小一直在问别人“这个做是对的吗？”这个念头就让从来没有自主的去追求着什么，在不被任何人的影响下，去做出选择。

  而且从小就常常隐藏着自己内心的想法，即使想得到某一样东西，我有可能去诱导他人去获得，就是在学校想表现自己，也是好朋友逼出，再去实践，从来没有说过，我能信，我可以，这很简单，在我的世界里就是，我能做吗，我能做好吗，失败了，又要被嘲笑，那就放弃吧，一直做着一个“吃不到葡萄，说葡萄酸的孩子。”

  我害怕失败，我害怕开始，所以很多事情我都在逃避，无论是喜欢的，还是喜欢的，只要想着时间能忘掉一切。

  这点我也反思了良久，但是在记忆中我也渐渐的忘记了我自己真正想要的需求。

  带小王回家，是我想给她一个家，也想让我这漂泊不定的心彻底的静下来，我没有去选择与她一起面对我们的未来，去学着创造未来，我当是却只想用做衣服结束掉我的人生，因为我觉得生活已经没有意义，那是我才十八岁初，其他的我什么都没有考虑，因为母亲成为了我最大的羽翼，我想一直躲在这个羽翼之下，可是父母的老去，我的思想渐渐的成熟，我开始质疑自己当初的选择，想摆脱父母的这样的控制，还有自己的依赖，无论我怎么挣扎，怎么逃离，可我发现已经离不开他们了，无论我在哪里做事，无论他们怎么让我难受，让我疯狂，就是离家出走，我还是想躲在他们的羽翼之下，而不是一个人飞向自己想要的天空，因为我想要的天空，已经在我交出生命的主动权下，已经彻底的黑暗了。

  我知道这样的念头是不对的，但是我总会情不自禁去放弃自己想要的，小王离开已经8年，有过喜欢与还凑合的对象，但都被母亲的一句话，全部开始了质疑“你还小，可谈着玩，没钱，找个做衣服的，才能好好过一生”，这么多年之所以我终究一个人到现在，一想到我会回到这个家，我不去憧憬，去实践自己想要的未来，反而在惧怕成家后的一切，经济，争吵，变心，束缚，各种我已经经历的琐事，我就很是厌烦，并且有着很重的抵触情绪，甚至已经不去想想那成为家庭的未来，就连谈朋友的兴趣也没有丝毫意思。

  就像我害怕社会上的工作一样，社交恐惧症，即使很简单的工作我现在也很难去选择与实践，我怕我做不长，然后就会有这样的话出现在我的脑海里“做不长，那就不做，何必跳来跳去，也如同母亲常挂在嘴边的谈朋友一样，没钱，谈什么朋友，养得活。”

  我从小就接受母亲对父亲所有的消极话语，我现在的大脑的思想，就是一个反抗一切成家机会的方式，一个没钱就什么都不去想的事情，从而也什么都不去做的人，因为我什么都想不到，我像一个宠物一般，等待着别人的需求，然后去讨好着做一件事件，来换取自己的生活，日复一日，年复一年，而我就做这一个满腹抱怨的心态，却表面又做着一个虚伪的自信状态，从而一直心不由身。

  小时候我还在憧憬当航天员，我喜欢星星，他们一闪一闪，好像给人无穷的希望与想象力，然后学了思想品德，我想做一个警察，保护国家，保护父母，为国争光，后来我发现那这天真一点点的被现实所磨灭，学习乏力，同学中物质的攀比，同学之间的吵闹，一切都成了无意义的存在，就连梦想也是随着我的环境，我的认知一再的改变，从未坚定过信念。

  那些梦想并不是在自己的世界里慢慢泯灭的，而是在大人们的环境中一点点的抹杀的，这点的确是一个很恐怖的改变。

  父亲给自己物色的工作，我已经大致的了解，同济物业，就相当于医院的除医生外的副业，如保洁，电梯乘务，还有医生护士常用的ptt与各项信息管理，这与我想做的事情天差地别，而我最大的困扰并不是我懒惰与天天玩游戏，而是我自己欠下的1w元的债务，我都不懂十年的工作，连一点自己的存蓄都没有，都是做衣服奉献了这个家庭，除了那两年在电信去学习社会上的一些知识，我的大脑有六年几乎是空白的。

  这点我对父母其实还是有着很深的埋怨的，未来的我记住，一定要给自己的孩子定下目标，即使在玩乐，也不能太过没有底线，自己没见过的东西，也不要一口否定孩子的想法，要以一个正确的方式去引导，而不是自己做不到，不懂，就自以为是的去抹杀孩子们的无限可能。

  当然能享受到这个家庭所带来的一些物质上的满足，这点我是不能完全否决的，只是我现在真的不知道该怎么办了。

  父母一直在给我说着，没钱，没钱，搞得我心中也慌的一批，我27岁本该享受自己的工作，自己的人生，自己的未来计划，却渐渐为父母的忧虑而忧，为自己的未来的黑暗，看不到边际而彷徨。

  这点就能看得出我还在受着父母长久的观念而影响着，这次只不过是从母亲，变成了父亲。

  每一次决定与选择，我都会睡不着觉，已经凌晨两点，明明很困了，却总是要将这幅躯体消耗的疲惫不堪，才肯入眠。

  我知道画画的技巧可以多练，可是我的想象力，早就已经是漆黑一片了，怎么可能做出符合游戏，动漫市场的设计。

  人生抉择的路口，真的是充满着无限的色彩，听着每个人的光鲜亮丽的未来，还有艰难的渡过期，每一个被安排好的人生，一个可以将心灵终结，让身体变成机器的类人，毫无意义的生命。

  我的心是没有希望的，因为它们都已经死了，在别人眼里我只是这个身体还在吧！

  怎么去选择呢？

  我想放弃，我并不想去，或许是我懒惰，也或许是我真的想停一段时间。

  父亲带人找的一个工作，我又想听从他们的安排，就像我听从母亲的安排一样，唯一不同的是，父亲什么都不会说，因为父亲终于开始学会沉默，因为他不懂，让我有些无措，而母亲却一味的劝说，她对做衣服太过专业，各种铺路让我被迫下决定。

  我有一个心念，他让我不能拒绝，因为我无法抗拒我的生活，在我如今的想象中，有着一片糟糕的场景，因为这会让父母对如今的我看不到希望，而却我想让他们失望。

  为什么要这样呢，从小他们要求那么多，那是他们的希望，我做够了那种希望中的人，他们越希望的东西，我就越想去践踏，因为这样有着一种报复的快感，可这种快感，让人感觉到的并不是开心，而是向着未知的深渊又近了一步。

  我最终放弃的直播，我来直播的意图只是为了了解，她的生活方式与工作形势，然而越直播，我就越能想象到她对我的方式，只会让人感觉更加的悲凉，因为她从来没有喜欢过自己，她所需要的只是她需要的方便与陪伴而已，对她来说那都是脱口可得的东西，我不能像那个她一样，给予一样的承诺，这次我要如她所说的那样，该走的终究会离开。

  直播为他人排忧解难，缓解无聊的心情，同时也能打开一个全新而完全真实的自己，可下播以后，那个自己就好像梦境一般的模样，他不存在大众世界里，是一个隐形的人格，前提的信任就是利益与诱惑。

  也应该彻底的放下了，可我还是抱着某一丝幻想，因为那份记忆是真实的，我无法假装忘记。

  还有我刚开始喜欢她，的确是因为好奇，喜欢，出自真心。然后我给家人说了一句喜欢一个女孩子，母亲的又是各种言论，然后我的世界就开始变味了，因为母亲的各种质疑，我与她交往时，我心中开始有着各种的性格，家庭，各种匹配完成度与忍让度，我出现了一种给予就能得到回报的心态，我毫不吝啬的给予一切，最后一败涂地。我也不知道清醒过来到底是好还是坏，但是那段时间是我最疲惫，也是七年来最开心的一段时间，天堂与地狱只是在一线之隔，那是我的心境。

  我说工作换来换去累得很，其实感情不也是一样，每换一个人，真心就会失去一分，最后已经不想去给与任何人过多的关注与帮助了。

  我到底要怎么样才会开心呢?

  对于工作还是一句话“天堂与地狱，只是一线之隔。”

  别人可以给你机会，怎么走出来，这还是要看你自己怎么去做了，想得太多是没有用的，那只存在自己的脑海中，说出来，别人也未必会理解，即使会有感同身受，但你们不在一个挣扎的阶段里。