本来就准备出去面试，可母亲的回来，让我放慢了脚步，看着带来的饭菜，我心中略有多余的愧疚，因为我今天没有去做衣服，母亲却给自己打来饭菜。

  为了节约这十五元的饭钱，我忍着心中的不安吃了起来，我生怕母亲又会说一些什么让我受不了，我看见她躺在床上，我心安，休息一下下就好，我吃完饭就出去找工作，我吃的是心惊胆战，为了一种详和。

  可刚吃几口，母亲又跳起来从包里拿出衣带来翻面，我眉头一皱，感觉到有什么不好的事情要发生了。

  “啸，最近不好找工作，就回去吧，回家去练习，开支小一点。”母亲又开始了突发其想的念头。

  “工作很好巧找，只是我在挑，我能做长一点的，你不懂就不要说。”我言语有点激愤，我一想到回去见那个父亲，我头就疼，饭也不想吃了。

  “我一想到回去，又发生那种争吵，我不想看见，我去年过年就打算在家里练画，你们的争吵，让我变成什么样？”我内心开始了颤抖，甚至带了一点哭腔。

  “我们吵架，关你什么事，你冷静不就行了。”母亲话语很冷漠。

  我心中某个点又开始了炸裂，你们如果不是我的父亲母亲，我可以不听不闻，我是个狼心狗肺的东西，我也可以不理会，我是个人啊，一个拥有正常心理的人！

  一起吃饭时，你们吵架，我如何吃下去，我如何冷静，又如何不闻不问，那个时候我多么希望自己是个聋哑人，或者是一个死人。

  我又失控了。

  “又这样，就是随便说一句话，你就变成这样！”母亲话语继续冷漠，表情甚至出现嘲讽。

  “不会说话就不说话，瞎说话，真的比不说话好听！”我心里很难过，很累，我又彻底失控了，摔了自己手中的杯子，我又开始了暴力倾泻在自己的身上，我想冷静，可越想冷静，失控就越严重，我不停的扇自己的耳光，打着自己的身体，这时候我只感觉身体上的痛苦，可以减少内心的痛苦，而且很享受这种感觉。

  我知道很变态，但我就是控制不了，这样的心理。

  不想回忆了。

  我感觉这样压抑，我的身体出现了某种病变，每天感觉很累，不是身体上的，而是心灵上的，做事，吃饭，总感觉有某个东西在心里堵的慌。

  一天没有吃饭，我已经害怕见到母亲，甚至害怕她又说出什么让我爆炸，晚上上了一下网，只有逼自己离开，大家才能有喘息的机会吧，只有父亲说的话“要死，我也要死在外面。”

  我是生是死，我再也不想看见他们了，等工作稳定下来，再好好规划自己的生活吧，我的未来已经彻底不需要那个家庭了。

  继续找不到工作，不是变相的收费，就是先出资，骑手一类，就要买车3100到3800不等，美工助理工资2000，升级美工就要5900的培训费，广州啊，眼里都只有钱，如果来这里想混，那根本不可能。

  体验了这么多的基层工作的面试，我已经不知道自己该如何去选择。我想到了回母亲身边继续做衣服与画画，可母亲的性格，根本不是我能忍受的。我只是想到了一瞬间，我的心就好累。

  而普通工种又歧视湖北省的人，普工我也没有办法去应聘。

  我之前以为体验到了熊找了半年的工作的困境，看来我还是太天真了。

  我该何去何从呢？

  招聘信息也是五花八门，没有一个能百分百确认的，很失败吧。

  说要用几年的时间去沉淀一下自己的经济，可没有一个能让自己停下来的地方。

  最后一处，奶茶店，是否能应聘的上呢？

  记住现在的无奈与感受，以后会有比较正确的选择。

  我居然去了一个中介，交了418元，或许这两天真的让我累了，我突然想起之前学原画，一个北京老师说的，他说自己去过很多种工作，发现什么行业都不行，最后只得继续原画方面的工作，才停下来。

  我发现人在走头无路之时，就会发混，做一些错误而勉强选择的事情。

  我也如同走着这个老师的路线，还得继续煎熬，至少现在我看不见头。

  这个时候我想过回去做衣服，给母亲说好我的目标，可这样的事情我已经做过多次，我能保持一二个月的正常，可母亲一旦又开始了不安分，抱怨，我将又会不受控制，这个我是知道的，我能控制好自己的一切，但那是我一个人的时候。

  更可笑的是没地方睡，在网咖过了一夜，白天回母亲那里也还怕被母亲发现，等母亲大人上班了，我才偷偷的溜回去，睡了一觉。

  5点了中介还没有发来应聘信息，打电话问了一下，说尽快给自己安排，然而我想到我不能这样等下去，再打电话就无人接听了，好吧，我被骗了。

  然后一个小时了，给我发来一段工作地点与电话号码，我问了一下工资待遇，对方并没有回复，这种中介公司，态度上真的差到点了。

  去上了一下网，这样疲乏的状态，完全没有画画的心思，焦虑犹在，只是身体与精神的双重消耗，让我失去了一个正常的思维，与现实中相应反射的行为。

  不知不觉已经十一点，我是否要继续通宵，错开与母亲大人见面的机会，但我觉得这样做并不对，逃避现实与责任真的很轻松吗，并不会，反而有一种更加不安的心情，还有沉重。

  与小熊沟通了一下，小熊再怎么帮我分析，可最后承担与做出选择的人也只有我自己，对于中介的工作，完全没必要去交钱，这样的工作我自己在网上很容易找到，可怜我那400元要不回了，就当买了一个教训吧！

  已经凌晨一点整，母亲还没有回，我担心着母亲大人的身体，或许我这样的担心是多余的，但我一遇上我在乎的人，我就会变得胡思乱想起来，这就是那所谓的“多余的担心”，就像母亲大人给我“过度的好”一样，是母子，如同磁石，相吸又相斥，相爱又相恨。母亲大人终于回了，我胡思乱想的心停了下来，母亲没有开口，是我打破的沉默，因为我不喜欢彼此的沉默，简单的说了一下话，母亲还是那样的抱怨与想我和她做，但是我心不知不觉又开始紧张了起来，就连腹部也产生了一种不适感，但气不起来，我好像再一气就要死掉了。

  母亲大人又在说其他行业无用，中华几千年的历史，那么多的工种延续到如今，就因为母亲大人的无知，就抹杀其价值，这也是我非常头疼的事情，因为母亲大人的这种观念，我才放弃了研究学问的思考（非物质文化只是无用的，母亲的观念）；放弃了做一个人民好警察的方向（好警察没出息，不挣钱，坏警察要做牢，母亲的观念）；放弃了一个个能大展厨艺的厨师（烧一辈子的菜更没出息，母亲的观念）；错过最好的年龄学习电脑设计方向（学电脑就是玩游戏，母亲的观念），为了母亲各种无知，我也变成了一个彷徨与迷茫的人。

  而这个母亲也是伟大的，因为他们70年代能把一个孩子养活与平安的长大成人就是最大的满足了，她最大的愿望就是看着自己的孩子能平安，成家，繁衍与开心。

  她并不知道，下辈的人为什么会开心，为什么会成家，为什么想去生养下一代，他们是用爱去创造家庭，还是用敷衍的方式了却人生，或许是我们这一代的人的思维太过复杂，接收各种社会上的庞大信息而失去了那最平凡生活的勇气，简单才是快乐。

  要知道在千万年前，还是智人时代的时候，人除了生存，食物，繁衍后代，最多的时候还是去一片青草地，攀登一座高看星空或者依靠树下看着绿水，更或者是如同几只小麻雀一样在路边叽叽喳喳聊着八卦，这样的轻松自在的感觉，才是任何动物都所追求的幸福时光吧！

  说到这里我又想到某个和尚的心灵鸡汤，为什么说是心灵鸡汤呢？因为一个高僧所悟出的道理，那只是那个高僧在外的见解，即使外人去学习模仿有着几分模样，可最真实的感觉，是不会欺骗像我这样一个凡人的内心，有形而无实，就如同每个成功人士的自传与故事，那也只是他一个人的传奇，你就算再怎么模仿与重铸，终究也会落入下层，甚至失败中，还会如同邯郸学步一样的迷失自己的初心。