与姐姐聊了一会儿，感觉还是挺好的。新年嘛，总有一点新的东西。

  今天大年初一，因为病情让家乡已经封省，昨天还有车票的，今天也全部停运。如果我对家庭还有一丝留恋，我昨天就已经买高铁的票就回去了，然而我回去的目的也只有两个一个是画画，一个是玩游戏，对家庭的环境已经让我彻底的失望。如果我这些话被父母看到，肯定又会嘲讽我“不是人”，是啊！从什么时候只要他们冒出这样的话，我却只有“我是狗，可以吧！”以此顶着，其实内心更多的还是对这个家庭的失望与悲哀。

  七天的时间都要呆在宿舍。

  宿舍全是消毒液与酒精鞋发出来的气味。吃完公司送上来的饭菜，对于大杂烩的菜来说，只能说是填饱肚子就不错了，因为大杂烩让很多的食物的气味都混在了一起，谈不上享受。坐在异乡的城市里，十四楼的阳台的地上，晒着被薄云遮挡的阳光，略显一丝温暖。抬起头看着从云层上露出不多的光芒，渐渐被乌云重新遮上。低头刷了一下朋友圈，全部都是病情的严控的图片，加油吧，特别是家乡，虽然我是重症城市周边地方，但是大部分的记忆与生活都在那个城市里。

  我突然在想，如果每个餐厅能严格按照这上市公司，这样的食品安全来，这类疫情就不会发生了，我又摇了摇头，上市公司的卫生标准防范了很多意外事件的发生，可小餐馆就没有那个财力与知识去防范，特别是在利益面前，小餐饮的店是无法抗拒的。

  参加宿舍里的清洁工作，我就在想家里父母是否搞好防范工作，我也想回家，那怕那里是疫情重灾区，我生于那里，就像之前父亲对我的人生如何的质疑与伤害，但他还是我的父亲，这是永远改不了的。

  决定真的是一个很奇妙的东西，从大年三十的车票开始注意，到最后封城，仅仅三天，而三天我错过了与家人团聚的机会，也是这二十七年来第一次过大年没有回家，我终于尝试到了这样的感觉，但是并没有太大的开心，反而多了一丝愁容。病毒的影响让我看到了自己不安份，自己容易犹豫不决的性格，更多的还是懦弱，因为逃避父母的影响，还被迫留在了第一次来到这里。

  我有一个月没有听歌了，感觉失去了一种人生的乐趣，在小雷的唱歌软件中听了一下，心中又激起一丝燥热，因为我曾经喜欢过她，但是我知道我这样的喜欢也仅限于对漂亮女孩子的一种欣赏。然而准备洗澡时灵感突然爆发，我坐在十四楼卫生间的窗台上，迷茫的看着远方的黑色的建筑，一切都是陌生的感觉，就连远处的广告牌也渐渐模糊，我就用《守墓人》来代表我的心情吧。

  《守墓人》

  我就在这里

  透明阑珊外陌生的方块

  遮蔽星空下的目光

  红白的荧光闪烁不定

  一点模糊度的视线

  时间在哪个回忆的墓里

  沉睡着什么心跳

  守墓人依靠着冰凉

  脸色多么安详

  谁打开昏暗的浴灯

  没有温度的感觉

  一种腐朽的古老

  是谁充斥着心灵

  你会在哪里

  那是影子

  你就在那里

  紫色水晶下熟悉的面容

  时空交错着的目光

  炽热的情绪摇曳不定

  一个幻想度的灵魂