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第47章恐惧





  这样的感觉好像又回到了十年之前,看着他们吵了架,我很无助,我看着昏暗的天空,我想要离开这里,那时我才十六岁,可不知道去哪里,我能在外面存活吗?也因为他们吵架,我无法理解与夹杂其中,我可以选择暂时性的遗忘,因为我还小无法掌控自己。

  而前天发生的事情,我每到晚上十一点以后,都浮现他的话,我就不自禁的笑着哭了,失眠,再悲观在房间里笑着,哭着,一想到他,我就想哭,想到这个家我就感到厌恶,恶心,甚至想吐,我很绝望。二天没吃饭的自己,用每天放的冰冷的水,灌了一下肚皮,还准备不理会父母二人,我就可以保持平静,可实事难料。

  今天被表哥叫起床,好不容易有了一点点新的气象,洗了个澡,但精神还是很差,不想开车去表姐家吃酒,将衣物放去洗衣机,把腌肉拿出去晒着,我没有看到鱼,本来人就昏昏噩噩的,三天没吃了,下去接了一杯热水喝了一口,心中还是对他产生无比的反感与抵触,就连他吃过的饭,我也觉得恶心,但是饥饿还是让我将两天的他吃过的碗筷一洗,想吃一点换一下心情,已经备好菜的我,见有人在敲门,我心中开始不是去开门,而是害怕,我在家反而像一个小偷一样,怕被人发现,我已经无法理解自己这种被他的言语变成这样的自己,我打不开门,他在门外不耐烦的语气,我心中就更加烦躁,原来是他在外面开门反锁,还怪我反锁了门,我内心只能呵呵,对他抱有极大的嘲讽,还是给他开了侧门。进门的一句话就是“在家把鱼晒着。”那语气很大的命令与不耐,我本就精神状态不好,加上饿了三天,我内心立刻升起强烈的反抗,“要晒自己晒”。“我晒,我要开车。”他很也急躁,“我就不晒,我今天就走。”我只是想好好的过完这个年,免得我走了,你们又听得一些流言蜚语,我连心理咨询师考试也报了,用来留住我已经想逃离这里的感觉。“要走就走。。。”他比我脾气更大,然后甩门而去。之后的话我已经不知道了,我只知道,世界突然安静,我的眼泪,我的疯狂又开始点燃,我没忍下来,摔了一个杯子,还想更大的破坏力,但我忍下来了,想想脸上的抓痕,身上的血痕都还未愈合,手上的冻伤,也让我疼的冷漠下来,毫无感情的收拾能用上的东西,我看了看阳光明媚的天气,我的心却是死亡的形式

  我又想起你的话,我前半生吃你的,用你的,六年的衣服就当我还你们的,三天晚上我不禁想起你说的话,我就睡不着,一直在哭,像一个变态一样对着镜子笑,流眼泪,我很反感自己这样懦弱无,还为你们,为这个家委屈求全,我感谢你,让我彻底不想在这里过年,即使小熊每晚给我做心理辅导工作,今天我再也不想去为你们做任何感情上的事情,即使你们都去世,我也不会再回来,我不吃你的饭,我不见的面,我就当你从未存在过,就像我十年前说的那样,我心中的他在我四年级的时候,他已经死了。书上说的对“有人活着,其实他已经不在了,有人不在了,他确永远活在人的心中。”也像你说的,我要死就死在外面,要活也不会在你的世界了。

  2020新的结束,新的开始。上火车了,离开了这里,我就好好的吃饭,好好规划自己的生活。我只说的:妈妈,对不起,我也不想与你联系,我怕我忍不下心,我怕我又变成懦弱的自己。

  什么都不想想了,累了,心真的很累,我在想我为什么还活着,如果要报复,不是死亡才是最大的限度吗,一切报复都实现,还能解脱。但是心里还是有妈妈,有姐姐,有小外甥女,我还是要活着,去一个很远的地方,没有人认识自己的地方,活着。

  只为活着。

  想想过去,一如既往的失败,家庭不和,情感缺失,工作不顺,好像除了失败,没有任何可以炫耀的,不过想想,大不了这辈子单身下去,失败下去,反正活着,就简单的活着吧。

  这人生的长途列车,我以为结束了,可没想到这一切只是一个开始。

  很累,想睡,可一闭眼,就是他的话,心里很沉重,也很累,虽然离开轻松了一点点,但远不如自己开开心心,一家人和睦来的舒坦,不要想了,这个家只是奢望了。

  睡了一觉,大脑有点清醒,头还有点痛,是自己前天自虐的。理智的我还现让我回去,但想想那个他,真的没有回去的必要了,回去了我怎么对面这个已经出发的自己,我摔了东西浪费,我又和必去浪费钱与心情,再回去受气呢,那样我不是特别的贱,本来回去之前我就想好了一切家里的束缚与纷争,只是没想到我还是受他们影响,而且这一天居然来的这么快。

  恩,终于吃了一餐像样的,有点贵,没办法在火车站,7点半的车,还有三个小时,回心转意的指数太低了,各种因素都让我离开。

  一:不用他们的钱,我也不想用他们的,用他们的我心里会有不小的压力,加速自己出去的时间;二:心态彻底的崩了,我害怕看见他们,我太容易受他们影响,那我不如一个自己,苦乐自己吞咽;三:第一次不在家里过年,而且还是这样的方式,有个我很兴奋,终于不需要为任何人,放下自己,还有打破家庭的一切束缚,做一个自私的自己。

  其实还有个我在内心在哭,他在悲哀,就像自己第一个网名,笔名“龙悲啸”,一个悲观患者,一人内心深处的悲哀,没有人能填饱那精神上的空缺,我喜欢微笑,可遇上的事情只让我悲笑了,2019年我真正笑过的,也只有陪伴蟹老板的日子。

  从明亮的餐厅看向玻璃门外,我的眼中还是有点泪光在闪动,我有一丝迷惑,为什么一个这么好的家庭,一旦失去了成长,包容的心态,就这样的四分五裂,其实我不被影响,控制好情绪,除非他们是陌生人吧,老妈如果心知肚明,少说点,他有事提前商量,不要一个闷着干,错了就错了,不要不承认,还堵狠,或许我就没有今天,还有那个陌生的地方去遭遇什么新的人生。

  啸不要后悔,无论发生什么事,大不了“从头再来”,也不要埋怨什么,一切都会过去,你还是你自己,感情上的心伤,八年都愈合了,你还有更多的时间去遗忘新的伤。

  我确实害怕吵架,就像表姐出嫁时,遇见那个小特特,他哭的很伤心,因为被他表哥的奚落,委屈又不会表达,他妈妈努力的在安慰,我也如同那样委屈的哭着喊着,不知道怎么改善他们的争吵,听到的却全是彻底抹杀自信,人格,努力,让我成为一个虚无的自己,一个失去存在意义我,一个释放了极端思维,所有才有了极端的自虐倾向,甚至死亡意识。

  我也有着这个阴影,他们一吵架,我就会陷入无意识的崩溃边缘,发泄着一切不知道的情绪与害怕,因为我恐惧,我想逃离,我想断绝一切后路与联系人,像蒲公英一样,生在那里,活在另一个地方,直到变为尘土。

  闭上眼睛全是家的一切,可是很想睡,不要愧疚什么,每个人都要为自己说的话,做的事情负责,是误会的,还是有意,无意的,我也会为我这次的离开付应有的代价,别软弱了,他们是大人,有车有房什么都不缺,只有你是一人,多想想自己吧。

  恐惧不是死亡,而且面对一类事情的绝望。